Lesson 5

今天军训的时候，突然想到了前天晚上教官光荣事迹讲座时，一个教官讲到了他现在二十七八岁，但每次回家他的妈妈都会像哄小孩一样让他吃这吃那，每次回部队坐在火车上，他妈妈就会一直打电话问他是不是到了，有没有朋友在身边之类的。他告诉我们，一定要孝顺父母，当你遇到什么不好的事情时，最后挡在你身前的男人是你的爸爸，最后依然紧紧抱着你的是你的妈妈。

当听到这句话时，我很感动，不由想起了自己的父母。 我的父母都是农民出生，母亲因身体不适，在自己开了个杂货店，做着小本生意；而我父亲是一名建筑工人，常年住在工地上。即使他们的文化程度都不高，但他们对我们三个孩子的教育都很严，以至于能在那样一个环境中培养了三个重本大学的大学生。父母很为我们感到骄傲，而我们则对他们充满感恩，感谢为我们撑起一片天，让我们在不需为生活烦恼的条件下专心学习，感谢他们在生活重担下还能相信我们，全力支持我们的学业，还不忘教我们做人的道理，锻炼我们坚韧的意志！ 然而，即使是这么好的父母，我还是对他们做了很过分的事情。 那是我上初一，在家乡的中学上学；而那时我哥成绩很好，考上一家私立学校，在那里全免上初三，全家人都对他充满了期待，希望他能上一个好高中，继而考个好大学。可是我哥的胃病却为这一切美好笼上了浓浓的乌云。我爸妈都很担心这会影响到他的学习甚至中考时的发挥，加上那是家里生活条件不好，借了不少钱，因此常常心情不好。那是我才初一，并不太懂父母的这些烦恼，但我知道，那是父母为了这些事情常常会在我睡觉的时候讨论，甚至吵架。有一次我偷偷爬起来，躲在房间的门边，就看到爸爸驼着背插着腰一口一口的抽烟，而我妈就坐在沙发上偷偷的抹眼泪。我看了好久，整个家里一点声音都没有，只有电视在静音播放着。从那以后，说不上来的浓浓的伤心和不安慢慢充满了我的内心。每天照常去上学，却没有再和同学打闹，一下课就站在走廊上，回想着那晚的那一幕，预想着不是很美好的未来。回到家后也规规矩矩的写完作业，做做家务，吃完饭后就继续学习，不敢说话。 其实那时候我很怕睡觉，因为一睡觉就能听到爸妈小声吵架和哭泣的声音，一睡觉就会梦见失去家的噩梦。 那几天后，我妈开始主动和我说话了。每天放学回家，坐在书桌前学习，我妈总会拿着小凳子，坐在我身边，跟我诉说内心的苦。 对哥哥的担心，家庭生活的重担，父亲的抱怨，这一切让我妈感到委屈、伤心和焦虑。不堪重负的她只能将依靠寄托在陪在自己身边的女儿身上。我不会说好听的安慰人的话，只能安安静静的听，主动帮她陪她做家务，尽可能的让她觉得我在她身边，我在听她诉说。 然而时间久了，我变得更加抑郁，开始烦躁，开始抱怨为什么我要成为所有人负面情绪的垃圾桶，为什么身为这一切的根源的哥哥还能在外面专心的学习，留我在家承受这些。那时候开始，我开始怨恨我的哥哥，并将这一份怨恨报复在我爸妈身上，幼稚的杜绝给他们任何眼神和一切与他们有关的活动。当然也包括不在接受妈妈的苦水。 即使是七八年后的今天我依旧不能平静的回想那时的画面。小小年纪的我将近半个月没在家里说过话，不哭不笑也不闹，父母叫了也不应，只是用死水搬的眼神面无表情的盯着他们。即使当妈妈带着隐忍着痛苦和悲伤的表情轻生问我“孩子你到底怎么了”时，我依旧只是淡淡的撇开眼睛什么都不说就走。

那时的我只想尽可能的麻痹自己的内心，忽略自己和母亲各自的痛苦，想让自己逃避这一切，轻松的过自己的日子。然而，就是这种逃避的思想，让我现在后悔万分。 从那之后到现在，妈妈就一直很小心翼翼的对我，不敢过分的唠叨我，也不敢随意探听我的心事，更不会跟我交心，担心一不小心又发生那样的事。是我自己幼稚的想法在妈妈的心里划下了一道深深的伤横，硬生生地切断了我们母女之间心与心之间的通道，将本应牵着我带我前进的妈妈变成只敢低头弯腰跟在我身后一直问我这样好不好、那样好不好的人。这不是我想要的，我不想看到曾经崇敬的妈妈变成这样。每次回家看到她小心翼翼对我的样子，我都会莫名的烦躁生气，幼稚的用直接拒绝她的好的方式表达我的不满，希望她能收到我的想法，做回我喜欢的妈妈。然而，这只会达到反效果。 现在上了大学，离家久了，很多事情也看清了，也明白一直是自己用了错误的方式才使事情发展到这种不能改变的地步，还深深地伤害了一心为我着想的妈妈。是我剥夺了她依赖我、关心我的权利。也许她已经习惯这种模式了，但我还是欠她一个一辈子都道不完的歉。

“妈，对不起，是我不够成熟，懂得太晚！对不起！对不起！” 父母的生活很简单，除了尽到顾家养孩子的责任外，几乎就没什么了。尤其是晚年的父母，当他们不在需要在外打拼挣钱养家时，能做的就只能是给孩子更多的关心和唠叨，希望能多和孩子聊天。这是他们生活的主题。所以，为人子女的我们不能再任性的生活，嫌弃他们的唠叨和过分的关心，无情的剥夺他们生活的唯一主题。当他们真正不在唠叨你时，不仅他们觉得痛苦，我们也一样。即使到时再怎样后悔痛哭也没用了。

这就是我失去后才领悟到的……